Blagues...
Certaines sont quelques fois osées...
LA SOIRÉE À 50 CENTS...
Pat et Mick aimeraient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.
À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit : * T'en fais pas, j'ai une idée?
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit : * Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
* Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
* Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent ! .....
* Ne t'en fais pas, j'ai un plan !
Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit ... * OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.
Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
Au 10ème bar, Pat dit : * Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
* Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.
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Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît
notre meilleur collaborateur..."
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- Smith, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à
l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez
satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
demandant
une augmentation.
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Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail
fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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vous avez votre description...
Pas mal complet vous en serez surpris...
Ce n'est pas une joke et en plus c'est gratuit
Pourquoi pas en profiter..
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Théorème de la Loi de Murphy :
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone ...
Loi de Tata Jacqueline :
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier !
Principe de Ruby :
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu !
Constante de Murphy :
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
Loi de Gumperson :
La probabilité qu'un évènement arrive est inversément proportionnelle à sa désirabilité.
Loi de Boob :
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché ...
Loi de la Gravité Sélective :
En tout point de la surface du globe, toute biscotte combera côté beurre ..
Observation de Zenone :
L'autre file va plus vite !!!
Variation de O'Brien sur l'Observation de Zenone :
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide !
Règle de Flugg :
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé au guichet !
Loi de Roger :
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences ...
Explication de Tonton Bernard :
Le café est la cause principale de turbulences en altitude !
Cinquième Loi de Young :
Se tromper est humain, mais pour vraiment foutre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur !
Loi de Moses :
C'est quand on ne regarde pas que le goal est marqué ...
Postulat du Parking :
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi ..
À lire. Peut être afficher à l'hôpital(hein les infirmiers)
Merveilleux système de santé!!! C'es t vraiment bon
Une femme téléphone à l'hôpital.
"Bonjour, puis-je parler à la personne
Qui donne des informations sur les patients?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
Si elle prend du mieux ou pas."
La préposée lui demande:
"Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?"
"Madeleine Chamberland, chambre 302."
J'envoie votre appel à la personne responsable."
Service 3-A. Bonjour !
Comment puis-je vous aider?
« J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland
Dans la chambre 302."
"Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
Madame Chamberland se porte très bien.
De fait, elle a déjà pris deux repas
Sa pression Sanguine est très bonne, nous allons débrancher
Son moniteur cardiaque dans quelques heures,
Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
Devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame, "Quel soulagement !
Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!"
L'infirmière répond,
"À voir votre enthousiasme vous devez être de la
Famille ou une relation très proche!"
"Ni l'un ni l'autre!
Je suis Madeleine Chamberland dans la 302!
Personne ne me dit rien ici!"
Les cinq doigts de la main
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. .
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.
Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et?
tu comptes tes billets, mon fils!
Tous ceux qui ont pensé à mal me récitent trois "Je vous salue Marie ."
Sans hésitation les brownies !!! Ha ! Ha ! Ha ! et c'est moi tout en double chocolat hummmm que c'est bon un vrai bon brownies
Ne pas aller voir les définitions avant!
Allô ! un tit texte qui en dit long sur vos goûts sucrés!
De quoi vous faire saliver... juste à les imaginer servis avec un p'tit coulis : miam, miam
Pas de triche. Choisissez votre dessert, puis regardez pour voir ce que les psychiatres pensent de vous! Après avoir fait ce test de personnalité, envoyez ce e-mail aux autres...
( Oh ! Oh ! Désolée, vous ne pouvez en choisir qu'un et je ne suis pas responsable des kilos...)
1) Gâteau des Anges
2) Brownies
3) Meringue au citron
4) Gâteau à la vanille/glaçage au chocolat
5) Short Cake aux fraises
6) Gâteau au chocolat/glaçage au chocolat
7) Crème glacée
8) Gâteau aux carottes
Non... Vous ne pouvez pas changer d'idée une fois que vous avez défilé le menu. Alors pensez bien au choix que vous ferez!
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OK - Maintenant que vous avez fait votre choix, voici ce que la recherche dit de vous!
Gâteau des Anges - doux, aimant, qui invite aux caresses. Vous aimez tous les articles douillets et doux.. Un peu fou parfois.
Quelques fois vous avez besoin d'un cornet de crème glacée à la fin de la journée. Les autres vous perçoivent comme étant parfois un peu enfantin et immature.
Brownies - Vous êtes aventureux, vous aimez les nouvelles idées, vous êtes un champion des opprimés et un tueur de dragons.
Lorsque votre humeur explose, vous sortez rapidement et vous blessez.
Vous êtes toujours excentriques avec un sens de l'humour unique. Vous avez tendance à être très loyal.
Meringue au citron- Doux, sexé & articulé avec vos mains, vous êtes un orateur excellent et un bon professeur, mais n'essayez pas de mar-cher et de mâcher de la gomme en même temps. Un peu diva parfois, mais vous avez beaucoup d'amis.
Gâteau à la vanille/glaçage au Chocolat - Plaisant, aimant, qui n'a jamais honte, qui a de l'humour. Pas très terre à terre dans la vie; très indécis et manque de motivation. Tout le monde aime votre compagnie, et vous êtes un farceur pratique. Les autres devraient être sur leur garde de ne pas vous faire fâcher. Cependant, vous êtes un ami pour la vie.
Short Cake aux fraises - Romantique, chaleureux, aimant. Vous faites attention aux autres et on peut se fier à vous.. Vous avez tendance à vous morfondre. Vous pouvez être excessivement émotif parfois.
Gâteau au chocolat/glaçage au chocolat - Vous aimez donner autant que recevoir. Très créatif, aventureux, ambitieux, et passionné.
Vous avez une apparence froide à l'extérieur, mais vous êtes chaleureux à l'intérieur. Pas peureux et aime prendre des chances. Aime rire.
Crème glacée - Vous aimez les sports, que ce soit le baseball, football, basketball, ou soccer. si vous le pouviez, vous aimeriez y participer, mais vous aimez regarder les sports. Vous n'aimez pas abandonner le remote control. Vous avez tendance à être axé sur vous-même et à être persévérant.
Gâteau aux carottes - Vous êtes une personne très plaisante et affectueuse qui aime rire. C'est plaisant d'être en votre compagnie. Les gens aiment s'exposer avec vous. Vous êtes une personne chaleureuse et de coeur. Parfois vous être bizarre. Vous avez beaucoup d'amis loyaux.
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Blague du jour
Dans la rubrique Corses : Histoires
Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
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Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu...
Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M.. record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste,
ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.
Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du sida, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?
Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième.
J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!
Votre horoscope... à prendre avec un grain de sel
VERSEAU (20Janv.-18Fév.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le
poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en
public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez,
ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos
amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce
que vous êtes un naze total.
POISSONS (19Févr.-20Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est
un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque
qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des
bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard
professionnel.
BÉLIER (23Mars-19Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez
certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous
pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire
dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20Avril-20Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens
vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais
c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit
d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en
sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes
dame-pipi.
GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les
situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux
gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils
exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si
vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur
vous!
CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment
parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce
que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les
Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont
commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous
n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les
roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont
ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La
plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des
ex-employés.
VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait.
Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage
est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de
prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une
prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance
ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies
vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous,
sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de
l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.. Vous
n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est
uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des
criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les
hétérosexuels à partenaires multiples.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Déc.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux
que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le
premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur
terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de
laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la
remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si
vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais
rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de
Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques. C'est un signe.
Le nouveau supermarché
On a ouvert près de chez moi un nouveau supermarché et on y a installé un gicleur automatique pour garder la fraîcheur des produits. Avant qu'il ne commence à fonctionner on entend au loin le bruit du tonnerre et l'on sent l'odeur de la pluie fraîchement tombée.
Quand vous vous approchez des casiers de lait vous entendez mugir les vaches et vous remarquez l'odeur du foin fraîchement coupé.
Quand vous vous approchez du rayon des oeufs vous entendez caqueter les poules et vous sentez l'agréable odeur des oeufs au bacon.
Dans le département des légumes vous sentez le maïs chaud fraîchement beurré.
J'ai décidé de ne plus y acheter mon papier hygiénique............
À lire jusqu'à la fin!
Objet : PETIT TRUC POUR LA GRIPPE
Comment éviter la grippe :
- Mangez convenablement !
- Assurez-vous de manger votre dose quotidienne de fruits et de légumes.
- Prenez vos vitamines et surtout augmentez vos vitamines C.
- Faites beaucoup d'exercices : cela améliorera votre système immunitaire.
- Marchez au moins une heure par jour, faites de la natation, prenez les escaliers au lieu de l'ascenseur, etc.
- Lavez vos mains souvent. Si vous ne pouvez les laver souvent, gardez un flacon de produit antibactérien à portée de
- Prenez un maximum d'air frais. Ouvrez les fenêtres aussi souvent que possible.
- Respectez vos périodes de repos.
- Éliminez toutes les sources de stress possible.
OU BIEN
Adoptez l'approche médicale.
Pensez-y : quand vous allez recevoir le vaccin contre la grippe, que font-ils au départ ?
Ils nettoient votre bras avec de l'alcool. Pourquoi ? Parce que l'alcool tue les microbes.
Au presbytère....
Monseigneur arrive au presbytère pour faire une
petite visite annuelle à son curé.
Il remarque qu'il n'y a qu'une chambre dans le
presbytère. Et ça l'inquiète joliment !
Il demande donc à son curé :
-Je vois qu'il n'y a qu'une seule chambre dans ce presbytère.
Alors... la cuisinière, où couche-t-elle ?
Le curé :
-Nous couchons tous les deux dans la même chambre,
Monseigneur. Ainsi que le chien !
-Mais s'il vous arrive durant la nuit d'avoir des
mauvaises pensées ?
-Quand ça m'arrive, je sors dehors et ça me passe, Monseigneur !
répond le curé.
Le Monseigneur inquiet insiste :
-Hum... je vois !
Mais si c'est la cuisinière qui a
des mauvaises pensées, qu'est-ce que vous faites ?
Le curé :
-Quand ça lui arrive, elle sort dehors et ça lui passe, Monseigneur !
Monseigneur :
-Oui mais si vous avez des mauvaises pensées
tous les deux en même temps,
qu'est-ce que vous faites ?
.
.
.
.
Le curé répond:
-Ben alors, c'est le chien qu'on met dehors !
Partie I
Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!
« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale - (Ici repose ma femme - Toujours aussi froide)
Ah oui? Dit-elle.
« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
(Ici repose mon mari - Enfin raide)
Partie II
Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme
« Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un party.
L'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée
et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
«Je suis prête...Père de quatre...»
( Tiens toé)
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères
et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,
qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en
qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te
faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
>
> Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une
> station de services.
> Le pompiste arrive et demande:
> - Bonjour. Je vous fais le plein?
> - Oui allez-y, répond le vieux monsieur
> La vieille dame demande alors :
> - Qu'est-ce qu'y dit ?
> - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le
> pompiste demande :
> - Alors, vous allez où comme ça ?
> - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils,
> répond le vieux.
> La vieille dame demande alors :
> - Qu'est-ce qu'y dit ?
> - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
> Le pompiste :
> - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15
> jours qui viennent
> - Qu'est-ce qu'y dit ?
> - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
> Le pompiste :
> - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
> - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
> - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne
> pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
> Vraiment, c'était pas une affaire!
> La vieille :
> - Qu'est-ce qu'y dit ?
> - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Dans quelle catégorie rangez-vous les femmes que vous connaissez?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dés que vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'?ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures sottises.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'? ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...........
__._,_.___
Petits sourires avant le dodo ;-))
¤ Je mange du pain brun ... ça "fitte" mieux avec mon set de cuisine !
¤ Le Viagra l'a rendu aveugle mais au moins, il a une grosse canne pour
le guider !
¤ Des femmes prétendent que lorsque Dieu a créé Adam, tout de suite
il s'est exclamé : Trop tard ! Le mâle est fait !
¤ Beaucoup d'Américains ne peuvent travailler en-dessous de la table.
Y passent pas !
¤ Un japonais bouffe 48 hot-dogs en 12 minutes. Faut vraiment être
sado-masaucisse !
¤ En fouillant dans des déchets médicaux, on a trouvé une tête vide.
Ils l'ont retournée à Ottawa.
¤ La devise des Raëliens : On soucoupe de vous !
¤ La différence entre le gouvernement fédéral et Ali Baba : Ali Baba n'en
avait que 40.
¤ Monsieur, voulez-vous m'accorder la main de votre fille ?
Elle fait des merveilles avec !!!
¤ Un américain s'est réveillé tellement obèse qu'il a été obligé de se lever
des deux côtés du lit en même temps !
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le
juge...
- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance.
Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne
pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le
surlendemain, ils comparaissent devant le juge.
- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond : - 32.
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- J'ai dessiné le dessin suivant : O o.
Je leur ai dis que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre
de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la
drogue.
- Bonne tactique. Et toi? Le deuxième :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow! Comment t'as fait?
- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O
et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en
prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en
prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.
Pensons-y avant d'y toucher
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